Las Bestias pueden estar en cualquier parte

Hay dias que me siento como la Bestia de la película la Bella y la Bestia, que por cierto la recomiendo es muy bonita y sigue teniendo la misma magia de siempre.
A lo que iba, que hay dias que me siento como la Bestia; sola, incomprendida, con un miedo que no quiero que los demás perciban. No se si hago bien o mal, pero ultimamente quiero alejar a toda la gente de mi alrededor, aunque sean lo mejor que me han pasado en estos últimos meses y son la razón por la que me levanto cada día pero siempre he pensado que cuando quieres a alguien tienes que protegerla de aquello que puede dañarla.  Me encantaría vivir en una ciudad remota del mundo y que nadie me encontrase, me encanta estar sola. Bueno no sé si me encanta o no, lo que sé es que así puedo ser Irene en estado puro:  puedo comerme la cabeza con mis problemas y pensamientos, no tengo que esconderme de nadie si quiero llorar, gritar, etc. Estos ultimos dias la gente de mi alrededor lo ha notado y casi siempre tengo algún mensaje diciendome "Estas bien?" o "Estas mejor?" Agradezco que me pregunten como estoy, pero justamente son ellos lo que me hacen que muchas veces pierda la cabeza. Hace tiempo deje de ser la Irene de siempre, la chica de Valencia que siempre tenía una sonrisa en la cara, la que no paraba de hacer monadas, la que siempre tenía una solución para todo y siempre estaba para consolar a todo el mundo y dar consejos. Si, soy Irene, pero una Irene distinta: llena de secretos, misteriosa, solitaria y sobretodo una Irene que ella misma se ha construido una coraza y tiene claro que no va a dejar a nadie que se la quite o la dañe. A lo mejor muestro otra cara distinta, pero soy así he cambiado. Han ocurrido bastantes palos en mi vida que han hecho que sea asi, no sé si esto es madurar o no, pero lo que tengo claro es que no quiero a nadie a mi lado porque solo puedo dañarlo.
"No permitas que las apariencias te engallen, la verdadera belleza reside dentro de nosotros"
Yo hace tiempo que perdí esa belleza, y ahora soy una completa apariencia. 

Ya no tengo 15 años..

Hace poco vi un anuncio que decía "Es fácil ser padre, lo complicado es ser hijo" y la verdad es que no lo entendía. No entendía como los creadores de ese anuncio lo habían orientado así, me impresionó la verdad. Pero estos últimos meses me he dado cuenta de que tenían toda la razón.. No digo que ser padre sea fácil porque cada uno sabe lo que tiene en su casa, me imagino que no será fácil cuidar a un hijo, educarlo, mantenerlo, aguantar la edad del pavo, adolescencia, etc. y muchas más cosas.
De momento, yo solo soy hija, y desde mi punto de vista, tampoco es fácil ser hija. Sobretodo si eres hija única y estás todo el dia protegida por tus padres, hasta que te das cuenta que te quieren proteger hasta tal punto que te consiguen hacer una inútil integral. Al principio me acostumbraba e incluso me gustaba, pensaba "¡Que chollo! Lo hacen todo ellos". Vivía sin preocupaciones, lo hacían todo ellos. Pero claro una empieza a crecer y a cumplir años, deja de jugar al Nenuco y comienza a salir con las amigas y hay empiezan los problemas.
 Cuando empiezas en esta nueva etapa, pues es extraña: "salir sin nuestros padres" así que a la hora que te dicen que te van a recoger pues no te quejas por si acaso se enfadan.Pero cuando cumples años y llegas a ser una chica de casi 20, pues te mosquea que te sigan tratando igual que si tuvieras 15.
Sé que los padres quieren lo mejor para los hijos y todo eso, y no lo discuto, pero que también nos entiendan a nosotros: hemos dejado de ser sus pequeños, hemos crecido, conocido a gente nueva y tenemos una "nueva" vida con gente de nuestra edad.
Yo siempre pienso: "los padres también han sido hijos, ¿ellos también pedían permiso para salir?" Porque que tenga que pedir permiso para pasar un fin de semana en casa de unas amigas y me suelten "No entiendo el plan que llevas, ya salistes el fin de semana pasado, etc."
Me da una vergüenza ahora tener que mandar un mensaje a mis amigos diciendo que no voy a ir porque mis padres no me dejan.
Señores papas, no somos los pequeñines de siempre, tenemos 20 años para unas cosas y para otras. Somos adultos.

Casi 4 años después..

La verdad es que en estos casi 4 años que me he pasado sin escribir, han pasado muchísimas cosas. Y os preguntareis porque ahora he decidido volver a escribir. Ultimamente no me siento bien, ni desahogada como me sentía antes. Hace unos años enseguida contaba mis problemas o mis sentimientos a mis amig@s y ellos me daban algún consejo que me hacía resurgir del agujero que había entrado. Pero ahora me siento como "vacía", como si hubiera vuelto a ese agujero y no veo salida, ni tan siquiera un destello de luz que pueda iluminarme. He pensado que era buena idea volver a escribir como hacía antes cuando tenía 15 años. En esos años, escribía y me sentía completa, si que es verdad que antes no tienes los problemas que tienes ahora, ni lo que antes no te preocupaba ahora lo hace. Pero bueno ¿esto es la edad adulta no? Yo la resumiría como: una MIERDA...
 Así que cada semana, aunque tenga un horario muy apretado, volveré a proyectar en las teclas de mi ordenador todo lo que sienta durante la semana y poder respirar agusto, porque por lo menos yo ya me he quitado un peso de encima.